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【台】孩子为什么会这样?
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養兒育女是世上最辛苦也最幸福的事!
但在「教養」這條路上,每個父母都曾遭遇這樣的挫敗:
孩子怎麼講不聽、教不會?孩子為什麼會這樣?

其實,父母面對的是兩個孩子──任性的「嬰兒自我」與懂事的「成熟自我」。
孩子令人頭痛的行為,99%是「嬰兒自我」惹的禍!
同理接納做得好,80%孩子教養問題迎刃而解!

 **隨書贈「高效能父母這樣做」自我提醒隨身卡。

内容提要:
■面對孩子強大嬰兒自我,應該怎麼做?

──同理孩子的情緒,跟他站在同一國

然而父母到底該如何做,才能正確退避掉總是最先出來破壞我們教養心血的、孩子的嬰兒自我呢?

 

教養應用題【6】孩子每天寫功課,挫折、情緒一大堆
七歲的小柔面對每天回家的功課總要情緒發作一番,並在媽媽雅菁忍無可忍的強力威逼下,才含著眼淚、帶著愁容、不情願地開始做功課。同時在寫功課的過程中,小柔仍不時會發洩地吼叫、挫折地哭泣……讓雅菁覺得自己被影響地也快要崩潰了!

小柔的回家功課並不算多,而且她的學習能力也絕對足以應付有餘,所以雅菁完全不明白,為什麼寫功課會變成女兒無法面對的問題?

 

【同理接納第一步】告訴自己:嬰兒自我會有情緒與反應是正常的
對於只喜歡和人玩「唱反調」遊戲的嬰兒自我,父母若不去指責糾正而是去同理接納它,亦即父母主動與孩子的嬰兒自我同一國——就像是原本敵對的雙方,忽然間都歸屬於同一陣營,無需再壁壘分明地對峙。這就使得只喜歡與人對立、兵戎相見的嬰兒自我,因為全無用武之地而自動退出陣勢。

只是對很多父母而言,面對本質動機既自私、行為手段又惡劣的嬰兒自我,都覺得要去同理接納它實在很困難,但父母不要忘了,不是只有孩子才有嬰兒自我,我們每一個成人也都有嬰兒自我,只不過我們的成熟自我比較強壯,可以抗衡、控制住同樣自私惡劣的嬰兒自我,而孩子的成熟自我不如成人的強壯,也只是因為成長、茁壯的時間不夠(就像孩子不如成人高壯)罷了。

同時無論成人或孩子,在面對類似的情況(處於嬰兒自我的狀態下)都會產生相仿的情緒和反應,但就如前所述,成人因為成熟自我較強大,才不會隨著嬰兒自我起舞,但說到人類情緒的產生,則無關種族、文化及年齡上的差異,都具有一致的共通性且極為正常自然,我們很難以對錯去壓抑或是以好壞去衡量及限制它。

因此當孩子發脾氣、鬧情緒時,父母首先就應該主動同理接納孩子處於嬰兒自我時所產生的情緒,甚至是因情緒而做出的行為反應,因為這一切都是正常的。例如父母先幫一個孩子做事,就引起另一個孩子的不平憤怒而質疑父母——為什麼你要先幫他,卻不先幫我?許多父母都無法理解孩子的想法,更遑論接受他這樣的情緒和反應,而認為孩子是在小題大作、無理取鬧。

【同理接納第二步】站在孩子的高度,理解他的情緒與行為
同時大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情,也經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裡,例如告訴孩子別吃太多糖果,牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯,當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意,因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心,如此而已。

也就因為大人與孩子的世界如此不同,造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序也就不一,而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受,然後接納孩子在這個狀況下可能會有的情緒與反應,並把這樣的情緒與反應告訴他,讓孩子知道父母是了解他的。


作者简介:
李顯文

15年親職諮詢經驗,協助千百位華人父母解決教養難題

輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心諮商協助員,現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。

1997年開始電話諮商工作;1999年開始帶領父母效能訓練課程;2009年起在大台北地區松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團,以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體,進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。著有《高效能父母學》。

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